切迫早産入院(22日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週5日目
今日の診察。子宮頚管1.9cm。また短くなる。
引き続き点滴の生活。
もう刺せる血管が無くなってきていて
肌も固くなってきた。
 
今日は耳鼻科を受診。
しばらく前から耳が聴こえにくくなっていて、
プールの中にいるような感覚。
初めて鼻からカメラを入れる。
チューブ型になっていて「あー」と言っている間に入れられる。
妊婦特有の耳の腫れで多少聞こえにくくなっているだけで
産後しばらくすれば良くなるだろうとのこと。
ただ今回の受信目的とは別に声帯ポリープが発見される。
悪性のものではなく、
声が出にくいとかいう症状がでればまた受診してくださいとのこと。
 
もう3週間も入院していると
変な話だけど病院に愛着みたいなものが出てくる。
この病院で産みたいなと思う反面
上の子を連れてきやすく、通いやすい家の近くがいいなと思ったり。
うーん。。。。
 

長期入院での恐ろしい気持ちの変化

毎日毎日生活をする環境が病院でいると気持ちがまず外にはいきにくくなる。

だって動けないんだもの。

病院内の先生、看護士さんの毎日の動きにすごく目が行くようになる。

担当の看護士さん、今日は見ないな…

先生髪切ったな…

今日はメイクしてないんだな、夜勤明けなのかしら…

あの看護士さんは身体は拭いてくれないんだな、

余計な話が嫌いな感じだな…

接する人が限られていると、その人達の中で自分も生きはじめる。

そして退院後の生活がちょっと億劫になってくる。

しばらくここで生活してもいいんじゃないかとか

冗談じゃなくリアルに思い始めたり。

それまでの日常生活がかなり遠いものになってしまっていました。

 

切迫早産入院(21日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週4日目
今日はシーツの交換日だった。毎週水曜日みたい。
愚痴ばかりが最近出てしまう。
大部屋だといろんな人がいるから…。
消灯時間後に電話したり
朝から晩まで部屋で大声で話し続けていたり
(まあおばあさんだから仕方ないけど…)
おばあさんのトイレが長くてトイレ我慢したり…
その愚痴をとりあえず受け止めてくれる、夫に感謝。
 
今日はバックトゥーザフューチャーをみた。
5分に1回は山があり2時間を感じさせない。
よく出来た映画だなと改めて思う。
 

他の人の言動が気になる

大部屋って他人と生活しているようなもので。

他の人が不快にならないように配慮しながら入院生活送りますよね。

けどその配慮の域は人それぞれで。

消灯後の大部屋での電話って非常識ですよねー。

何回かありました。おばあちゃん。

そこになんかクレーム付けると煙たがれるかなと思ったり。

病気して入院している人になんか言えなかったり。

(今思うと自分も入院してんだから遠慮せず看護士さんに言えばよかったと思う。

 

そんなことを1人悶々と考えていて、

そんなことに頭がいっぱいになるのがバカらしくて、

けどイライラするから夫にlineで文字で実況中継してました。

あとAmazonプライムビデオでずっと映画みたりして

自分がすっきりしたり、満足する方法で

頭をいっぱいにするようにしてました。

切迫早産入院(20日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週3日目
もう早いもので3週間も経とうとしている。
何か特別なことをするわけでもなく、ひたすら安静の日々。
筋力が落ちているのが分かる。
1日50歩も歩いていない。
座っている時間=食事をしている時間だから、2時間あるかないか。
切迫早産で入院する人は
退院後にみんな筋力低下で悩むらしい。
足首をパタパタと動かしてはみるものの
なんだかそれだけでは…ね。
 

体力低下の克服

入院中から感じてはいたのですが、

自分が思っていた以上に筋力が落ちていてびっくり。

産後2週間くらいで長男の保育園のお迎えに行き始めると

最初は階段を上るのだけでなく歩くのも、動悸がまあまあ感じられたにも関わらず

ベビーカー×2歳児男子で30分は歩いていたので、

帰ってくるとどっと疲れがでていました…。

体力低下は気力低下にもつながり、

更に入院中からサポートをし続けたパートナーの母にも疲れが色濃く見られ

(というか激ヤセした)

なんだかんだがあって精神的なダメージを受け

どっかで体力アップを図らないとまずいなと思って

勢いで行ってみたのがマドレボニータの産後クラスでした。

以前から友人に勧められていたけど、

長男の時は安産だったので体力低下しているという自覚もなく、

産後うつとは程遠いし、受講料は高かったし、

なんだか見にくいページでどこに情報があるのかわからなかったし

何だかんだで利用せず。

今回は産後ケアバトン制度を利用することで受講料のサポートもあり、

まずは運動できればいいし、

まあ自分に合わなくても仕方ないかなくらいの気軽な感じで申込。

参加してみると、妊娠前よりもめっちゃ汗をかき

前よりも筋力が感じられ、体重は落ち、

人と話ができ(入院中ほとんど話さなかったから思った以上に話せなくなっていた)、爽快!⇒気力が戻る⇒妊娠前の意識が戻ってくる

といういいループに乗っかることができたと思います。

長男の時よりも仕事復帰したときの仕事モードへのオンの仕方が

スムーズにいきました。

 

 

 

 

切迫早産入院(19日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週2日目
今日、大部屋に1人入ってきた。
81歳のおばあさんだ。
最近手術をしたようで自由に歩くことがでいないみたい。
 
私の子宮頚管は2.4㎝に。
スマホバラエティと息子の動画を観る日々。
 

産婦人科と婦人科病棟

これはイレギュラーなのかもしれませんが、

私が入院していた病院は婦人科と産婦人科の入院患者が混在していました。

「普通は妊婦さんとそうじゃない患者さんは別部屋になるんだけどね」

と看護士はさんは話していましたが

私、だいぶ婦人科の患者さんと一緒の部屋になる期間があり…。

しかもこの日から70代以降のおばあちゃんたちと一緒の部屋になり、

新しい命を育む自分の傍らで

婦人科系の病気を患い、病と闘っている方々がいることは

命の灯を感じながら

出産を通り越して、自分自身の数十年後に想いを馳せてみたり

自分の今の喜ばしい状態がいつどうなるかもわからないみたいな不安や

お腹の子の命とまじめに向き合わないといけないという変なプレッシャーなど

素直になんだか喜べない、笑顔になれない感じでした。

 

あ、だからバラエティばかりみていたんだ、私。

 

切迫早産入院(18日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週1日目

今日は息子が来てくれた。

最初は恥ずかしそうに、パパの陰に隠れていたけれど

「大好きな忍者やって!」と頼むと

パパと一緒に

面会できるエレベーターホール前を

中腰で「ニンニン」といいながら何度も小走りしていた。

 

入院中はスマホでTVや映画を観ることが多い。

考えることを辞めているところもある。

昨日から耳が聴こえにくい。

総合病院のいいところ

耳が聴こえにくい状態がしばらく続いていると

「うちの耳鼻咽喉科受けときますか?」を先生から薦めてくれた。

ちょっと気になったところがあったとき

同じ病院内で受診できるのは、

自分の身体の調子に向き合うことに集中できて、

入院中とても安心できた。

 

 

 

切迫早産入院(17日目)

~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 33週
今日で33週目に突入した。
もう少し!いやあと3週間か…。
また大部屋(4人部屋)に1人になった。気がねなくのびのびできる。
 
今日は保育園でイベントがありパパと息子が遊んだみたい。
たくさん動画を送ってくれたり、lineで電話したり。
大部屋1人だから思い切りできる。
息子の笑顔をみると元気になれる。
昨日の夜は点滴が漏れて点滴差し替えになり、4日に1度のシャワーもかかれず
少し気が沈んでいたので、本当に気が晴れた。

1日のスケジュールはこんな感じ

忘れずに書き記していたのです。

7:00  起床 洗面、お手洗い、歯磨き
8:00  朝食 朝の連続テレビ小説を観る
    寝る
9:00  診察
10:00  モニタを付ける
      点滴の差し替え(4日に1回)
12:00  昼食
      寝る
13:30  体を拭く
      お風呂(4日に1回)
15:00  本かラジオかテレビか
18:00  夕食
20:00     モニタを付ける
21:00  就寝
 
ご飯→寝るとか、幼児やないかーい!
けどそのくらい体力がなかったような、寝るしかなかったような。
 

家族の写真・動画・電話の力

息子と直接会えない日々が続いたので
毎日の写真とたまに送ってくれる動画にとても励まされました。
何もする気になれない時は
何回も写真や動画を見ては、にやっとして、寝てを繰り返していました。
元気100倍アンパンマンとはいかないけれど
スマホのバッテリーが10%で充電器に繋いでください状態が
50%くらいになって、大丈夫!そんなに無理してないし2日はもつ!って感じに。

切迫早産入院(16日目)

 ~切迫早産で入院したときに書いた日記を振り返っています~ 32週6日目
早いもので16日も経ってしまった。
この入院生活に慣れてしまった。
いや、もっと前から慣れていた。
1人で食事して、寝て、誰とも話さず、起きてみたいな生活を
結婚するまではたくさんしてきたはずなのに。
1人暮らしではよくあることだったはずなのに。
1人でいるのは慣れているはずなのに。

内へ内へと向かう精神状態

淡々とした生活の中で、しかも行動制限がかかってしまうと

思考も内へ内へと向かいがちで。

なんだか感傷に浸っていました。

過去に思いを馳せすぎると、今、未来にも過去の経験フィルタが無駄にかかってしまい

あんまりよくないですね。

今に意識を向けるために、今のことを人に話したり、こうやって発信することって

大事ですね。